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martes, 29 de diciembre de 2009

RaPiDo & fOgOsO

Esta pelicula me la enseño el negro (Cesar E.C.O.) un Día
que fuimos a su casa a echar la weba =D  y pss me gusto
muxo la peli asi k despues de  hacer mil y un maniobras y
buskedas pss aki se las traigo XD.....!!!


Ian Lafferty, un joven de 18 años se dispone a recorrer el país con sus mejores amigos, Lance y Felicia, para perder su virginidad con una chica que conoció por Internet; miss Sabrosita, una chica ardiente que reúne todas las expectativas.
Pero su viaje se complica. Lleno de hilarantes desventuras y picaras experiencias, a estos tres amigos, les enseña más de lo que hubieran esperado de la vida y el amor. Provocativa, irreverente e inesperadamente romántica. Rápido y fogoso nos encamina a un grandioso viaje que pone todo de cabeza.

Título original: Sex Drive


Dirección: Sean Anders


Guión: Sean Anders, John Morris


Actores: Josh Zuckerman, Amanda Crew,
Clark Duke, Seth Green, Katrina Bowden


Producción: Bob Levy, Leslie Morgenstein,
 John Morris, Michael Nelson


Compañías: Alloy Entertainment/
Goldcrest Pictures/ Summit Entertainment


País: Estados Unidos


Año: 2008


Género: Comedia


Duración: 109 min


Idioma: Inglés




Rapido y fogoso.






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lunes, 21 de diciembre de 2009

Un amor para recordar-Un paseo para recordar-A walk to remember

Un paseo para recordar es una película realizada en 2002 ambientada en Beaufort, North Carolina y basada en el libro de Nicholas Sparks del mismo título en 1998. Fue protagonizada por la cantante de pop y actriz Mandy Moore y el actor de la serie "Once and again" Shane West. Este film fue dirigido por Adam Shankman y producido por Denise Denovi y Hunt Lowry.



Parte 1



Parte 2



Parte 3



Parte 4



Parte 5



Parte 6



Parte 7



Parte 8



Parte 9



Parte 10



Parte 11







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La vida es bella

La vita è bella (en español La vida es bella) es una película italiana de 1998 en el que narra cómo un italiano judío, Guido Orefice (interpretado por Roberto Benigni, también director y coescritor del film), inventa una especie de historia romántica como contraposición al terrible mundo que les rodea tanto a él como a su hijo.(http://es.wikipedia.org/wiki/La_vida_es_bella)


Parte 1



Parte 2




Parte 3



Parte 4



Parte 5



Parte 6



Parte 7



Parte 8



Parte 9



Parte 10



Parte 11



Parte 12







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miércoles, 16 de diciembre de 2009

En busca de la felicidad

Muy buena peli..!!!























Ammm... la parte 7 no está en youtube  =S

















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viernes, 11 de diciembre de 2009

La Nakademia

Weno pues este video lo sake del blog de mi contacto y compañero de salón Martín
(APLAUSOS) jeje pss el video esta mui padre Xd es de los k entregamos en la escuela para la clase de comunicación oral y escrita XD esta mui padre tienen que verlo.
A SIIII !! y les dejo el link de enlace de Martín para ke lo visiten mas deguido por k su blog vale la pena: http://mrc-fortalezadelasoledad.blogspot.com/








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OJOTES ANIME !!! 0.0

 Ammm aki les dejo una imagen k me mando naie (Nallely moo)  jajaa cagadisima imagen.
En el futúro habra gente que se dedike a implantar ojotes asi de grandes O.o






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sábado, 5 de diciembre de 2009

Feliz Navidad

Felíz Navidad










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jueves, 19 de noviembre de 2009

Los mejores chistes según investigadores

Los mejores chistes


“Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».



“El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: «Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto».


“Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: «¿Y ahora qué?».”


“Paciente: «Doctor, tengo una fresa atascada en mi trasero». Doctor: «No se preocupe, le podemos poner crema».”




“Un paciente dice: Doctor, anoche tuve un error freudiano, estaba cenando con mi suegra y quise decir: «¿Podría, por favor, pasarme la manteca».


“Un perro alsaciano va a una oficina de telegramas, toma un papel en blanco y escribe: «Guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau». El empleado examina la nota y, educadamente, le dice al can: «Aquí hay sólo nueve palabras... por el mismo precio puede enviar otro Guau». «Pero –replica el perro– ¡eso no tendría ningún sentido»”.


“Un hombre y un amigo están jugando golf. Uno de los hombres está a punto de golpear la pelota hacia el green, cuando ve un largo cortejo fúnebre en el camino cercano al campo.

“Se para en medio del swing, se saca la gorra, cierra sus ojos y se inclina rezando una oración. Su amigo dice: «¡Oh!, esto es lo más considerado y conmovedor que he visto en mi vida. Realmente eres un hombre noble».
“Entonces el otro hombre responde: «Sí, bueno, estuvimos casados por 35 años».”



“Quiero morir pacíficamente en mi sueño como mi abuelo. No gritando de terror como sus pasajeros”.



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Reglas masculinas

Reglas masculinas



Estas son nuestras reglas:

Por favor nótese que todas están enumeradas como nº “1″ A PROPÓSITO.


1- Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.

1- Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

1- Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

1- Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

1- Llorar es chantaje.

1- Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

1- ‘Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1- Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

1- Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

1- Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

1- Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.

1- Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

1- Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

1- Cristobal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

1- Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

1- Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

1- Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”. Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

1- Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

1- Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

1- No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.

1- Tienes suficiente ropa.

1- Tienes muchos zapatos.

1- Estoy en forma. Redondo es una forma.

1- Gracias por leer esto. Si, yo se que tengo que dormir en el sofá ésta noche, pero ¿Sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.


Pásale esto a tantos hombres como puedas (Para hacerlos reír)


 Pásale esto a tantas mujeres como puedas (Para darles “educación masculina”)




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Diferencia de pensamiento en una cita

Qué es lo k piensa un hombre y una mujer durante una cita???   XD







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sábado, 7 de noviembre de 2009

El zorro y el sabueso

El zorro y el sabueso

Amm... pss esta es una peli de cuando yo era niño y era mi favorita XD esta muy bonita la vdd y kiero compratirla con todos.




















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domingo, 25 de octubre de 2009

Receta de la Felicidad

Receta de la felicidad  




 

Ingredientes para la Felicidad:

1 kg de recuerdos infantiles 

2 tazas de sonrisas 

2.5 kgs de esperanza 

100 gramos de ternura 

5 latas de cariño 

40 paquetes de alegría 

1 pizca de locura 

8 kgs de amor 

5 kilogramos de paciencia

 Preparación Receta de la Felicidad
1.- Limpia los recuerdos, quitándoles las partes que estén echadas a perder o que no sirvan, Agrégale una a una las sonrisas, hasta formar una pasta suave y dulce.
2.- Ahora, añade las esperanza y permite que repose, hasta que doble su tamaño.
3.- Lava con agua cada uno de los paquetes de alegría, pártelos en pequeños pedacitos y mezcla con todo el cariño que encuentres.
4.- Aparte, incorpora la paciencia, la pizca de locura y la ternura cernida.
5.- Divide en porciones iguales todo el amor y cúbrelos con la mezcla anterior.
6.- Hornéalas durante toda tu vida en el horno de tu corazón.
7.- Disfrútalas siempre con toda tu familia con el sabor de lo nuestro.

 Consejo - Puedes agregar a la mezcla anterior dos cucharadas de comprensión y 300 gramos de comunicación para que esta receta te dure para siempre. 



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jueves, 22 de octubre de 2009

Top 100 goles en clasicos Chivas-America

Top 100 goles en clasicos Chivas-America

25 de Octubre del 2009 Clásico de Chivas-America.... Espero y ganes las chivas por k aposte mi cabello =S....  ¡¡Arriba las chivas!!

¡¡Los 50 mejores de las Chivas!! =)
Eeee! Muy bien muy bien XD










Los 50 mejores del America =S ¡¡buuuuu!!
America la porra te saluda CTM









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Top 10 peores superhéroes de historietas

Top 10 peores superhéroes de historietas






# 10. Cypher - Cypher (a.k.a. Doug Ramsey) era un miembro de los “nuevos mutantes” que era un afiliado de los X-Mens. Era los mutantes jóvenes que eran entrenados por el profesor X y el resto de los Hombres-Z, la capacidad de cypher de los años 80 era descifrar básicamente cualquier cosa, como idiomas y los códigos secretos etc.




# 9. La abeja roja - Aparece en los años 40. Sin embargo en vez de usar un traje como la gente , la abeja roja optó por una camisa roja del pirata con las mangas pouffy rosadas y el rojo y el amarillo rayando sus pantalones




# 8. Energía del hermano Geek - El creador del capitán América de los años 60 creó La energía del hermano Geek. Que era un mannequin que fue golpeado por un hombre y vino a la vida una fuerza estupenda y otras energías mágicas ilimitadas.




# 7. El hombre que come la materia - El hombre come materia debe conseguir por lo menos una concesión para el nombre peor del super héroe de la historia cómica. Tenía la capacidad de comer cualquier sustancia. Salvo canibalismo.




# 6. Dogwelder - Dogwelder era parte de un equipo de super héroes conocido como sección ocho que era una banda de estos individuos locos que lucharon contra el crimen de maneras algo necias




# 5. Arm Fall - ¿Su energía? Separar su brazo izquierdo de su cuerpo y utilizarlo como arma. Tristemente, el hombre que se saca el brazo fue expulsado de la legión de super heroes, por ser tan estúpido.




# 4. Vibe - Nace en el año 1983. Éste era un super heroe el cual tenía poderes extraordinarios, era un símbolo del sexo.




# 3. La legión de las super mascotas - Introdujeron en un comic a estos animales inteligentes, con los mismos superpoderes que un Superhombre. El primer era Krypto el Super Perro que fue enviado a la tierra en un cohete de prueba. Estaba después Beppo el Supermono. Y por último el super gato. no mms esto
si estuvo super cagado pff.




#2 - Zan de los gemelos maravilla - te acordas de los gemelos maravilla de la historieta de los super amigos? Zan y Jayna eran estos gemelos extranjeros - Jayna podía convertirse en un animal mientras que Zan en algún otro elemento de agua. Mientras que Jayna podría ser un gorila o un rinoceronte, Zan, que fue inspirado, incidentemente, por Donny Osmond, podría convertirse en un cubo de agua o de un cubo de hielo. Se nota k les falto imaginación.




#1 - Aqualad - una especie de imitación de acuaman, con la peculiaridad de que era negro.
Este se saco la loteria no mms. que pedo con su afro?



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10 secretos para que la mujer se exite

10 Secretos para que la mujer se exite



1.- Penetración satisfactoria

Nunca empieces pensando en la zona vaginal, al contrario demora todo lo que puedas en el resto del cuerpo y déjalo para lo último. Las mujeres agradecen que el sexo no sea un mero trámite, por lo que esperan más emoción antes de la acción.


2.- Detalles que excitan
Muchas mujeres que se excitan más vestidas que desnudas del todo. Por ende ellas esperan que les saquen la ropa o que simplemente el hombre deslice sus manos por todo su cuerpo, como dibujando su cuerpo. Esto sirve para mantener la excitación previa.


3.- Para entrar en calor
La mayoría de las mujeres disfrutan enormemente con besos, abrazos y caricias tiernas. Es como si necesitaran volverse a enamorar, y estar seguras de ser deseadas por ellas mismas antes de empezar a disfrutar realmente de su propia sexualidad.


4.- Manos estimulantes
Los masajes nunca están demás, de hecho la mayoría de las mujeres los piden antes de entrar al acto sexual propiamente tal. Si se combinan con aceites y cremas afrodisíacas mucho mejor, se comenta en el libro.


5.- Aplicar el romance
La mujer para excitarse necesita entrar en clima lentamente, nada de arrojársele encima, ya que eso logrará un efecto totalmente negativo. Así como los hombres reaccionan más a los estímulos externos, las mujeres son más emocionales, por lo que hay que ponerle un toque de romance a la situación.


6.- Además de los genitales
Los pechos también se consideran dentro de los órganos sexuales. Son extremadamente importantes, no sólo porque permiten la lactancia sino por el placer que proporcionan.


7.- Decir te amo o te quiero
Quizás uno de los detalles más importantes, más que los estímulos sexuales, son aquellos estímulos provocados por las emociones, los sentimientos y el amor, estos son los más completos y engloban a todos los demás. Decir te amo o te quiero antes del acto sexual, desencadena en la mujer una serie de sentimientos internos y externos positivos para la pareja.


8.- Muchos besos y caricias
Para excitar sexualmente a una mujer los besos y las caricias son fundamentales. Las caricias deben ser en todo el cuerpo, si crees que la zona genital y los senos son las partes más erógenas, estás en un error. Hay mujeres que tienen mucho más sensibilidad en el vientre, las piernas, los brazos, la nuca, la espalda y el cuello, por lo tanto no se debe dejar de acariciar.


9.- Atención con las palabras
Las palabras tienen mucho efecto para lograr la excitación de una mujer, algo que nunca falla son los elogios sobre el cabello, la piel, los ojos y todo lo que surja decirle en el momento, se aconseja en la publicación.


10.- La imagen lo es todo
El hombre también debe verse sexy para provocar el deseo en una mujer y para ello no se necesita más que una ducha y un par de gotas de algún perfume agradable. Por último un detalle importante, cuando el hombre se quita la ropa, debo sacársela toda, sin dejar nada a la imaginación. Eso la mujer lo agradece y mucho, se comenta en el libro.




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miércoles, 14 de octubre de 2009

Como hacer pis de pie (sólo para mujeres)

Como hacer pis de pie

pues andaba yo buscando imagenes por ahi en algun lugar del extenso World Wide Web y pss me encontre con esta imagen muy chistosa para mi custo jajaja pero supongo que puede ser deutilidad para las mujeres que visitan mi blog XD.






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Records del mundo animal

Los animales con mas...


La gestación más prolongada: La salamandra negra de Los Alpes tiene un período de gestación de 3 años y 2 meses. El elefante tiene un período de gestación de casi dos años (660 días). Entre los peces es la mielga o galludo (Squalus acanthias), un tiburón vivíparo con un período de gestación de 18 a 24 meses.


La gestación más corta: El embarazo más breve es el del marsupial bandicut de nariz corta: 12 días.

El más maternal: La hembra del pulpo. Permanece en su cueva cuidando los huevos y sin comer hasta morir por inanición convertida en un amasijo de pieles.

Los más paternales: Los caballitos de mar que almacenan los huevos en una bolsa ventral hasta que eclosionan.

La mayor orgía: los invertebrados sedentarios con fecundación externa son estimulados al desove colectivo mediante unas sustancias químicas llamadas feromonas u hormonas ambientales liberadas por los machos.

El más charlatán: La ballena azul (Balenoptera musculus), que emite sonidos de baja frecuencia (188 decibelios) que pueden captarse a 850 Km. de distancia. También ostenta el récord de comunicación a mayor distancia.


El más hábil: Los primates antropomorfos, que son capaces de utilizar herramientas. Entre las aves, el alimoche es capaz de utilizar piedras para romper la cáscara de los huevos de otras aves.


El más inteligente: Los simios antropomorfos en tierra firme y los delfines en el agua. Entre los invertebrados el más inteligente es el pulpo, que es capaz de abrir un bote para obtener su alimento.

El más destructor: La langosta migratoria de las regiones áridas de Asia y África, que devoran toda la vegetación que encuentran a su paso. El más juguetón: La nutria. Incluso de adultas se pasan gran parte del tiempo jugueteando.

El más gorrón: La rémora (Echeneis naucrates), que no solo utiliza a otros animales acuáticos como medio de transporte, sino que también se alimenta de sus presas.

El más mentiroso: Varias aves, entre ellas la chocha perdiz (Scolopax rusticola), imitan que están heridas para atraer a sus enemigos y alejarlos del nido. Ya a una distancia prudencial, levanta el vuelo para regresar con normalidad al nido. Muchos animales se hacen el muerto o imitan ser peligrosos para confundir a sus depredadores.

El que mata con la mirada: En la Edad Media se creía que el basilisco, una especie de lagarto, era capaz de matar con la mirada. Esta fama puede deberse a su gran voracidad depredadora de insectos y pequeños vertebrados.

El mejor corredor sobre el agua: El basilisco verde (Basiliscus plumifroms) de Centroamérica es capaz de correr por encima del agua a una velocidad de 12 Km/h. También es capaz de bucear.

La ciudad más grande: No es una ciudad humana, sino la de los perros de las praderas. La colonia de 400 millones de ejemplares observada en 1901 ocupaba una superficie de 61.000 kilómetros cuadrados.

La mayor concentración animal: Un enjambre de langostas migratorias de las Montañas Rocosas, observado en julio de 1875 sobre Nebrasca (EEUU). Cubría una superficie de más de 514.000 kilómetros cuadrados, y se calculó que estaba formado por más de 12 trillones de insectos, con un peso aproximado de 25 millones de toneladas.

El excremento más grande: Y también el más abundante es el del elefante. Consiste en 4 a 6 boñigas, cada una de 10 a 20 cm de longitud y de 12 a 15 cm de diámetro que son expulsadas unas 15 veces al día. La ballena azul libera al agua grandes nubes casi transparentes formadas por los caparazones del plancton que le sirve de alimento.

El más solitario: El panda gigante, Ailuropoda melanoleuca, pasa solo la mayor parte de su vida.


El que permanece más tiempo volando: El charrán sombrío, Sterna fuscata, una golondrina de mar, pasa toda su vida en vuelo en alta mar. Cubre todas sus necesidades en el aire y solo utiliza el suelo durante la reproducción.

La mayor extinción: El 95 % de las especies animales y vegetales que habitaron La Tierra se han extinguido.

El mejor planeador: Las ardillas planeadoras son capaces de planear entre árboles separados más de 40 metros. Claro que también hay aves que planean más que vuelan; pero ya no tienen tanto mérito.

Los que nacen huérfanos de padre: El ratón marsupial macho, Antechinus stuartii, muere antes de nacer sus crías. Nunca supera los 2 años de edad.

Los mejores actores: La zarigüeya se hace la muerta cuando se siente acorralada, de forma que sus depredadores no se interesan por su supuesto cadáver. Pero no es el único animal que tiene este comportamiento. También muchas culebras, insectos y crustáceos son unos consumados actores/actrices que se hacen el muerto con éxito.

Los que mejor se camuflan: En este punto consideramos a las especies que utilizan objetos del medio para camuflarse. Los cangrejos araña, por ejemplo, colocan sobre su caparazón algas o cualquier objeto del medio donde se encuentran. También hay gran variedad de especies que utilizan este recurso para hacerse invisibles. Los cangrejos felpudos, Dromia, tienen el último par de patas modificado para sujetar una esponja que siempre llevan a cuestas sobre el caparazón.

El que pesca con luz: El pez abisal Chauliodus posee en su boca 350 puntos emisores de luz con la que atrae a sus presas. No tienen más que cerrar la boca para capturarlas.


Los más leales: Cuando un ganso se enferma o cae herido, otros dos se salen de la formación para ayudarlo y se quedan haciéndole compañía hasta que el compañero caído pueda volar nuevamente o muera.


El perro más pequeño: El perro doméstico más pequeño fue un Yorshire terrier que media 9.3 de la nariz a la cola, y que de alto media 6.3 cms, el pequeño perro murió a la edad de 2 años cerca de 1945.

El orgasmo más largo: El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

El más viajero: El charrán ártico Sterna paradisaea. En sus migraciones recorre 36.000 kilómetros anuales desde el Ártico hasta el Antártico. También es una proeza la del colibrí Selasphorus rufus que con sus 10 cm de longitud recorre 10.000 kilómetros entre Alaska y México

El más peligroso para el hombre: El plasmodio de la malaria, un protozoo microscópico que ha sido la causa de la muerte del 50 % de los habitantes del Planeta.

El más agresivo: La tórtola turca (Streptopelia decaocto), que no tiene bloqueadores de la agresividad. Dos ejemplares en una jaula luchan hasta la muerte. El pez llamado combatiente de Siam (Betta splendens) se llevaría la palma en el agua (dulce).

El más fiel a su pareja: Los gansos o ánsares comunes se aparean para toda la vida. Incluso se ha dicho, quizás un poco exageradamente, que cuando enviudan mueren de tristeza. Las cigüeñas también mantienen sus lazos de por vida, aunque pueden separarse tras la época de apareamiento para volverse a encontrar al siguiente año. Del lobo se cuenta que un macho se arriesgó a robar la piel de su pareja, que se secaba en un corral tras una batida.



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martes, 13 de octubre de 2009

Lo que se necesita para ser un buen amigo !!

Lo que se necesita para ser un buen amigo !!


1.- Se tu mismo
¡Qué frase tan choteada!, pero si no empezamos por ser auténticos y adoptamos una identidad falsa con el fin de complacer a los demás, sólo conseguiremos sentirnos solos y vacíos. Y terminaremos haciendo cosas que no deseamos, no necesitamos o son incorrectas.

2. No critiques
Alguna vez, todos hemos hablado mal de otra persona, ¿pero de un amigo? Un verdadero amigo no te critica en público y menos a tus espaldas; te ayuda a ser mejor. Si tu cuate es alto, flaco, gordo, feo, habla raro actúa de manera diferente, no lo exhibas ni te mofes de él. Una persona segura de sí mima no necesita ofender a nadie.

3. Como una tumba
Ser confiabe es uno de los mejores atributos de un verdadero amigo. Tú eres quien conoce mejor sus secretos y debilidaes, los cuales jamás debes usar en su contra para lastimarlo, ni tampoco revelarlos a nadie. Si hablan más de ustedes que entre ustedes, seguro algo está mal.

4. Sin orgullo
En una amistad, saber pedir perdón y perdonar es muy importante. Debes ser comprensivo e indulgente cuando el otro cometa un error, pero no olvides que ciertas acciones son imperdonables y tú debes determinar cuáles lo son. Si alguien usa tus puntos débiles no es tu amigo, así qe la próxima vez analiza si debes o no confiar en él.

5. Elige bien
Confía en tu intuición para seleccionar a tu amigos. En la adolescencia vivirás acontecimientos determinantes (tu primera decepción amorosa, tu "primera vez", tu rimera borrachera) , por eso es bueno rodearte de gente positiva. No necesitas muchos amigos, sólo unos cuantos que realmente sean buenos y te ayuden a salir de los "baches".

6. Cero celos
Entre amigos no deben existir las envidias. Puede que ella o él sean más listos o guapos, pero tú también tienes tu encanto, así que no te sientas menos. Si están juntos es por algo. Al igual que una pareja, pueden ser diferentes, pero complementarse. Ella te puede hablar de música, películas y deportes, mientras que tú le puedes ayudar con respecto a su peinado, ropa y lo que necesita saber sobre los chicos.

7. 100% sincero
Di siempre la verdad, así tu amigo te escuche de buena gana o te odie por haberla dicho. Si crees que tu amigo se halla en problemas, no temas intervenir. Aunque quizá se enoje porque reveles su secreto, no dudes en hacerlo si su vida corre peligro. Si tu amigo se aferra a una conducta autodestructiva, pese a todo lo que has hecho y dicho, aléjate de él hasta que te llame. Es preferible que pierdas su amistad a que lo dejes hundirse. Recuerda que la amistad puede ser pasajera y que lo único permanente en esta vida son los recuerdos y las lecciones que nuestras amigas (os) nos enseñan.
No olvides que todos somos dignos de tener un amigo, y si pierdes al que tienes, no te preocupes, pronto hallarás otro.


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Mandamientos d elos estudiantes

Los mandamientos de los estudiantes


1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
8. El alumno no como pipas, estudia botánica.
9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos para hacerle mejorar.
11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
12. El alumno no llega nunca tarde a clase, son los demás los que se adelantan.
13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
14. El alumno no se retrasa, le retienen.
15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
16. El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
17. El alumno no suspende, le suspenden.
18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
23. El alumno no se distrae visitando http://mec-marcking.blogspot.com/  amplia sus conocimientos.
24. El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
25. El alumno no destroza el colegio, le da un toque creativo y modernista.


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Por que despues ya nada es igual

Por que después ya nada es igual!!




Cuando viniste a este mundo,
Ella te sostuvo en sus brazos.

Tú se lo agradeciste gritando.

Cuando tenías un 1 año,

Ella te alimentaba y te bañaba.

Tú se lo agradeciste llorando la noche entera.

Cuando tenías 2 años,

Ella te enseñó a caminar.

Tú se lo agradeciste huyendo de Ella cuando te llamaba.

Cuando tenías 3 años,

Ella te hacía todas las comidas con amor.

Tú se lo agradeciste tirando el plato al piso.

Cuando tenías 4 años,

Ella te dió unos lápices de colores.

Tú se lo agradeciste pintando todas las paredes del comedor.

Cuando tenías 5 años,

Ella te vestía para las ocasiones especiales.

Tú se lo Agradeciste tirándote enlodadote a más no poder.

Cuando tenías 6 años,

Ella te llevaba a la escuela.

Tú se lo agradeciste gritándole: ¡NO VOY A IR!

Cuando tenías 7 años,

Ella te regaló una pelota.

Tú se lo agradeciste arrojándola contra la ventana del vecino.

Cuando tenías 8 años,

Ella te trajo un helado.

Tú se lo agradeciste derramándoselo sobre su falda..

Cuando tenías 9 años,

Ella té pago unas clases de piano.

Tú se lo agradeciste nunca practicando.

Cuando tenías 10 años,
 Ella te llevaba con el auto a todas partes de Gimnasio al partido de fútbol, de fiestas de cumpleaños, a otras fiestas.
Tú se lo agradeciste cuando salías del coche y nunca mirabas atrás.

Cuando tenías 11 años,

Ella te llevó a ti y a tus amigos a ver una película.

Tú se lo agradeciste diciéndole que se sentara en otra fila.

Cuando tenías 12 años,

Ella te aconsejó que no miraras ciertos programas.

Tú se lo agradeciste esperando que ella se fuera de la casa.

Cuando tenías 13 años,

Ella te sugirió un corte de pelo que estaba de moda.

Tú se lo agradeciste diciéndole que Ella no tenia gusto.

Cuando tenías 14,

Ella té pagó un mes de vacaciones en el campamento de verano.

Tú se lo agradeciste olvidándote de escribirle una carta.

Cuando tenías 15,

Ella venía de trabajar y quería darte un abrazo.

Tú se lo agradeciste cerrando con llave la puerta de tu habitación.

Cuando tenías 16,

Ella te enseñó cómo manejar su coche.

Tú se lo agradeciste usándoselo todas las veces que podías.

Cuando tenías 17 años,

Ella esperaba una llamada importante para darte una sorpresa..

Tú se lo agradeciste, hablando por teléfono toda la noche.

Cuando tenías 18,

Ella lloró en la fiesta de tu graduación de la escuela.

Tú se lo agradeciste estando de fiestas hasta el amanecer.

Cuando tenías 19 años,

Ella té pagó la cuota de la universidad, te llevó en coche hasta el campus y cargó tus maletas.

Tú se lo agradeciste diciéndole adiós desde fuera del dormitorio, así no te sentirías avergonzado ante tus amigos.

Cuando tenías 20 años,

Ella te preguntó si estabas saliendo con alguien.

Tú se lo agradeciste diciéndole: 'A Ti no te importa eso'

Cuando tenías 21 años,

Ella te sugirió algunas carreras para tu futuro..

Tú se lo agradeciste diciéndole: 'No quiero ser como Tú.'

Cuando tenías 22,

Ella te abrazó en la fiesta de graduación de la Universidad.

Tú se lo agradeciste diciéndole si te podía pagar un viaje a Europa.

Cuando tenías 23,

Ella te dio algunos muebles para tu primer departamento.

Tú se lo agradeciste diciéndoles a tus amigos que los muebles eran feos.

Cuando tenías 24,

Ella conoció a tu futura(o) esposa(o) y le preguntó sus planes para el futuro.

Tú se lo agradeciste con una mirada feroz y le gritaste '¡Cállate!'.

Cuando tenías 27,

Ella te ayudó a pagar los gastos de tu boda y llorando te dijo que te amaba muchísimo..

Tú se lo agradeciste mudándote por la mitad de el país.


Cuando tenías 30,

Ella te dio algunos consejos para cuidar al bebé.

Tú se lo agradeciste, diciéndole que las cosas son diferentes ahora.



Cuando tenías 40,
Ella te llamó para recordarte el cumpleaños de tu Papá.

Tú se lo agradeciste diciéndole que estabas muy ocupado.

Cuando tenías 50,

Ella se enfermó y necesitó que la cuidaras.

Tú se lo agradeciste leyendo sobre la carga que representan los padres hacia los hijos.

De repente, un día.............,



Ella silenciosamente MURIOOOO......!!!!. Y todas las cosas que nunca hiciste cayeron como un trueno.



Tomémonos un momento para rendir honor y tributo a la persona que llamamos MAMÁ, aunque algunos no la pueden llamar así de ese modo abiertamente.


No hay sustituto para Ella. Alegra cada momento. Aunque a veces, Ella no parezca la mejor de las amigas, quizás no concuerde con tu forma de pensar, pero aún así?
¡Es tú Madre!

Ella estará allí para ayudarte con tus dolores, tus penas, tus frustraciones.


Pregúntate a ti mismo:

¿Has LIMITADO tu tiempo para estar con Ella, para escuchar sus quejas sobre el trabajo en la cocina, su cansancio?

Sé prudente, generoso y muéstrale el debido respeto, aunque tú pienses diferente de Ella.

Una vez que se vaya de este mundo, solamente los recuerdos cariñosos

del Ser Que Llamamos Mamà
Solo Eso Nos Queda




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